Povestea populară despre Romeo și Julieta ne spune despre o dragoste atât de „puternică” încât, în trei zile, ambii parteneri își iau viața proprie pentru „iubire”. Sau cum este filmul popular The Notebook:
Este o poveste a unei relații cu roller coaster. Ca să nu mai vorbim de o aventură. Și, în ciuda toxicității a ceea ce vedem pe ecran, acest film atrage inimile noastre și dă speranță pentru iubirea de durată.
În timp ce drama senzațională vinde bilete de film, ea nu asigură dragostea eternă, ci mai mult ne alimentează sentimentele de singurătate. De multe ori ne face să ne simțim destul de negativ deoarece ne gândim „eu de ce nu trăiesc o asemene poveste?”. Din acest motiv aceste filme romatice au și foarte mare succes. Într-un fel se folosesc de vulnerabilitățile noastre.
Iubirea este tot ce avem nevoie
Primul este că dragostea este suficientă pentru a dura o viață. Cu toate acestea, realitatea este că dragostea este o alegere care trebuie făcută în fiecare zi, deoarece în majoritatea căsătoriilor, mai ales după ce sosește un nou membru al familiei, cuplul se oprește din a-și mai face timp pentru conexiunea de odinioară și distracție. Ei pierd contactul unul cu celălalt.
Când stresul unui nou-născut intră într-o relație, nu este un lucru neobișnuit ca un cuplu să se neglijeze pentru a se concentra asupra completării listei care nu se termină. Din păcate, în timp, aceste îndatoriri practice devin subiectul principal care-i leagă pe cei doi „îndrăgostiți”. În loc să fie iubiți, ei se transformă în colegi.
A face dragostea să dureze o viață întreagă necesită mult mai mult decât un sentiment. Este nevoie de o acțiune intenționată pentru a menține prietenia puternică, iar flăcările de romantism încă să mai aibă flamă și după 30 de ani.
Cea mai toxică problemă dintre toate este atunci când un partener devine obsedat de celălalt partener, pierzându-se prin anxietate și nesiguranț relația. Ei așteaptă cu nerabdare mesajele și devin atât de preocupați de a face relația să funcționeze, încât își neglijează prietenia, auto-îngrijirea și alte persoane. Și, în ciuda tuturor steagurilor roșii ale unui partener romantic neangajat, care este imprevizibil disponibil, încercăm să facem lucrurile să funcționeze.
Din nefericire, acest mit întruchipează convingerea că fiecare are aceeași capacitate de apropiere și intimitate, ceea ce este o credință greșită. Cercetările privind atașamentul adulților în relațiile romantice evidențiază faptul că oamenii au diferite modalități de a recunoaște și de a răspunde intimității în relații.
Aceste diferențe de atașament pot duce la bătălii toxice de-a lungul timpului împreună, la conflicte pe care un partener dorește să le perpetueze și pe care celălalt dorește să le evite, duce la sex impersonal etc. Anii, chiar decenii mai târziu, aceste cupluri se găsesc trăind nefericit într-o viață paralelă sau într-un proces de separare.
Sugestie: terapia de cuplu.
Interesul comun determină dragoste adevărată
Nu este nevoie de un terapeut pentru a sublinia că cei care au valori și hobby-uri similare se vor înțelege cel mai bine. Din nefericire, aceasta este doar jumătate din imagine.
In timp ce multi dintre noi considera compatibilitatea ca adezivul care leaga dragostea pentru o viata, cercetări au arătat că atunci cand vine vorba de dragoste de durata, compatibilitatea nu conteaza.
Asta pentru că hobby-urile, plăcerile și dezacordurile noastre se schimbă de-a lungul anilor.
Ce contează este modul în care vă tratați reciproc în timp. Acest lucru înseamnă că stabilitatea și fericirea unei relații sunt mai puțin legate de modul în care personalitățile se aliniază sau de cum vă petreceți timpul împreună. Important este modul în care vă tratați unul pe celălalt în fiecare zi.
Acestea includ modul în care răspundeți la conectare, modul în care ascultați, modul în care vă sprijiniți într-o perioadă mai puțin bună.
„Ceea ce contează în a face o căsnicie fericită nu este compatibilitatea, ci modul în care vă ocupați de incompatibilitate”. – Leo Tolstoy
